盐城网:养育孩子的这3个时刻，什么都不做，才能更好地成就孩子

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从孩子出生的那一天起，妈妈们有没有以为肩头一沉，从今今后，把孩子教诲好就成了我们最紧张的责任。
孩子乱扔东西，我们会克制，由于教他爱惜物品是我们的责任。
孩子乱发性情，我们会克制，由于教他管理感情是我们的责任。
孩子玩滑滑梯时插队，我们会克制，由于教他服从规则是我们的责任。
这种凡事都要对孩子负责的态度，会让我们在看到孩子的题目时，总不由得做点什么。要么耐烦地讲原理，要么严厉品评，以致处罚。




但是妈妈们有没有发现，偶然我们的“教诲”对孩子并不起作用，越管孩子越不听话。
实在，不是我们做得不敷，而是做得太多了。想要把孩子教好，偶然也得学会做减法。碰到下面这3种环境，什么都不做，才是最好的教诲方法。
01 孩子求关注时，学会视而不见

孙俪曾在微博说，两个孩子每天要叫她800次的妈妈，以至于她对孩子们说，“每天叫妈妈的次数要限量，关键时间才气叫。”




如许的履历我信任许多妈妈都相识过。孩子像橡皮糖一样每天黏着我们，做什么事都要喊妈妈。
特殊是我们有变乱在忙的时间，和朋侪打个电话，聊个天，大概处置惩罚一下工作上的事，孩子叫“妈妈”的频率会大幅度进步，一刻也离不开我们。
实在，孩子这种黏人的环境并不是爱我们或须要我们的表现，而且由于心田缺乏安全感，以是他们时时间刻在求关注。
对他们来说，只有妈妈24小时不中断地把留意力都放在自己身上，他们才以为自己是被爱的，有代价的。
生理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：寻衅》一书中，把孩子这种太过求关注的举动界说为是一种错误的目的。
由于孩子在潜意识里认定，只有被关注，才是有代价的，因此会发展出各种吸引大人关注的本领。




有些孩子会表现得无助，什么事都不会做，须要大人照顾。有些孩子会表现得很可爱，“妈妈你看，我画了一只小猫咪，漂亮吧。妈妈你看，我新学了一首歌，唱给你听吧。”
另有的孩子会表现得很作怪，不绝地肇事，你越是克制的事，他们越要做。
我们以为打孩子一顿，罚他不许看电视，他总能学乖了吧。然而这些处罚对孩子来说，也是一种关注，是他想要通过作怪得到的东西，以是越处罚，越会强化孩子的错误观念。
妈妈们可以观察一下，假如孩子没办法一个人安静地玩，总是不绝在引起你的留意，只有你回应他、凝视他，他才会感到开心，那孩子八成绩是在求关注了。
这种环境下，我们要学会拒绝孩子，对他求关注的举动视而不见。只有如许，孩子才气发展出独立的品行，学会用精确的方法探求自己的代价。
简朴来说，我们可以用2个办法引导孩子。第1个办法，是在孩子求关注时聪明地忽视他。
好比你正在忙工作的事，孩子不绝地打断你，这时我们没有须要停下来一次次地满足孩子。




告诉他，“宝物，妈妈现在在忙，你可以自己玩会儿积木。我再过半小时就能完成工作了，到时间妈妈再陪你。”
明白地告诉孩子，妈妈现在不能陪你，你可以干什么，须要等候多长时间。说完后，我们就可以用心地忙自己的事了。
固然，孩子不会由于如许就乖乖地搭积木，半小时后才来找我们。正常环境下，他会继续一次次地打断我们，我们只要保持清静，不去分析孩子，把留意力放在自己的变乱上就可以了。
孩子试了许多次，发现妈妈不再像平常那样对自己妥协，只管会有些失落，还大概会发性情，但只要我们能做到不关注他，不发性情，他终极会放弃，自己想办法打发时间。
这就是孩子学习精神独立的开始。
等我们完成工作后，有一件事肯定要做，那就是好好地表扬一下孩子，“宝物，你在自己搭积木啊，妈妈真开心，你一个人也可以玩得这么好，真是长大了呢。”




如许的肯定能让孩子明白，原来自己玩是很了不得的一件事，我可以做的到。逐步的，孩子就会从什么事都要缠着妈妈，徐徐学会自己找变乱做，开心地和自己相处。
如许的履历越多，孩子越能在一个人的时间沉淀下来，安静、投入地自己玩，这对上学后独立写作业、自己安排时间都是很紧张的铺垫。
下面来看看第2个办法，给孩子有质量的伴随。
不可否认，孩子的康健发展、品行独立离不开父母的关爱和伴随。我们要在平常给孩子高质量的伴随，让他感受到自己是被爱的，被关注的。
还可以把一些伴随的活动放在特定的时间。好比周末是外出的日子，每天起床和睡觉是拥抱的时间，晚饭后的一小时是陪孩子玩游戏、讲故事的时间。




把伴随的时间固定下来，帮孩子创建起规律的生存，能给他的心田注入更多的安全感。
在这些时间段给足孩子伴随后，其他的时间，我们就要鼓励孩子学习独立和自我满足了。
02 孩子脆弱时，给他变大胆的空间

有次和朋侪谈天，提及自己的儿子，朋侪直摇头。
“你说我假如生的是个女儿，她娇气点也就算了。明显是个男孩子，怎么能这么软弱呢？只要我在，他就特殊爱哭，玩乐高的时间手指撞到玩具，他都能哼唧个半天，一点都没有男孩子的大胆，你说我该怎么办呀？”
家有男孩的父母，总是会特殊在意孩子是不是大胆，能不能忍受肯定的疼痛。
假如孩子像我朋侪的儿子那样，总是表现地很弱软，动不动就哭着求安慰的话，父母就会很担心。




实在孩子软弱，正是由于有父母在身边。假如父母不在，四周没有他想要撒娇的人，许多疼痛和波折，孩子都能大胆地扛已往。
怎么做到这一点呢？一个很简朴的办法，就是在孩子软弱的时间，我们短暂地脱离一下。
好比孩子小的时间跌倒了，我们不要立刻表现地很发急、很心疼，可以问孩子，“你可以自己站起来吗？”
退却一步，给他一些鼓励，“像大老虎一样站起来吧，妈妈知道你很棒的。”
要是孩子不愿自己爬起来，对于比力小的孩子，我们可以伸脱手拉他一把。假如孩子已经2、3岁，完全有本事自己爬起来，我们就不要在孩子身边多停顿。
“妈妈先去搭积木了，你以为自己苏息好，可以站起来的时间，就过来找我一起玩吧。”
给孩子留一点独立的空间，这一点很紧张。当我们脱离孩子的视线，不在他触手可及的地方，他就会有力气和勇气去降服困难。
许多时间孩子不是软弱，只是我们没给他大胆的机遇。
03 很气愤的时间，不如脱离静一静

每天和孩子旦夕相处，随着他逐步长大，主见越来越强，我们难免会有不由得要发火的时间。




玩具玩好从来不摒挡，用饭、刷牙总要三催四请，造作业不认真，同样的错误反复重复。
碰到这种环境，我们满脑筋想的都是“你怎么这么不听话呢？总是如许，以后没我在身边，你可怎么办呀？”
实在这个时间，我们要做的不是绞尽脑汁，想着用什么办法教诲孩子，而是脱离孩子，找个角落清静一下。
教诲孩子很紧张，但制止感情发作更紧张。由于一旦发火，我们肯定会数落孩子，说出伤害他的话，还大概把其他的负面感情也一股脑地发泄到孩子身上。
这种叱责和说教，对孩子的发展一点利益也没有，还会严肃地伤害亲子关系，疏远孩子和我们的隔断。
儿童生理教诲专家海蓝博士曾说过，“要管教孩子，就先和孩子搞好关系。你和孩子的关系决定孩子会不会听你的，听多少。”




就算孩子有一身的题目须要我们去管教，就算孩子也意识到自己错了，只要我们是带着感情的，他就不会听我们的话。既然云云，为什么还要浪费力气，对孩子发火呢？
把教诲的事先放一放，脱离孩子去岑寂一下，不让那些伤害的话说出口，这对我们和孩子的密切关系是一种很大的掩护。
孩子看到妈妈那么气愤，都没有打骂自己，也会静下来好好反思。
他们不光能感受到妈妈是爱我的，由于她不忍心伤害我，还会为了不再让妈妈气愤，想办法改变自己的举动，做个好孩子来回报妈妈。
这才是最聪明的教诲方式，什么都不消做，却能让孩子主动地反省和改变，在这个过程中得到发展。
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